Több mint három évvel ezelőtt mély válságban voltam, mert láttam, hogy az életemben az ördög újra és újra eljött, hogy elpusztítson minden reményt a párkapcsolati területen. Annyi hamis nőt, zavaró tényezőt és csalódást küldött nekem, hogy feladtam, hogy még mindig higgyek a megfelelő feleségben. De amíg én az emberi erőm végén voltam, Isten már rég elkezdte küldeni hozzám a feleségemet. Közben Ő helyreigazított és tanított engem a házasságról. Különös reményt adott nekem egy ortodox bölcs videója, aki azt mondta, hogy nem csak úgy valakit keresünk, aki a házastársunk lesz. Hanem magát az Isten által teremtett és kiválasztott házastársunkat keressük.
Azt is megtanultam általa, hogy a múltban annyi csalódás történt, mert nem tudtam, hogyan kell bölcsen és okosan viselkedni az ellenőrzés során, hogy a feleségem-e az illető vagy sem. És nagyon bátorított, hogy egy harmadik fél is közel állt hozzánk az egész megismerkedési folyamat során – az első találkozótól az esküvőig. Egy közvetítő, aki kijavíthat minket, tanácsot adhat, és egyben segítségünkre lehet abban, hogy megmaradjunk a tisztaságban és a szentségben – miközben a föld fölött repkedünk. És Isten mindezeket a dolgokat – amelyekhez Ő adta a vágyat és az imákat – szintén már előkészítette, hogy biztonságban és megszentelődésben járhassunk az eljegyzés és az esküvő idején: Míg a Szent Szellem maga hozott össze engem és leendő feleségemet sok profetikus jel és testvérek tanácsa által, a későbbi találkozásoktól kezdve jelen volt egy jó testvér, aki az esküvőig missziós úton volt velünk.
Amit tehát itt megosztok, az nem utópia – ez a régiek egy olyan útja, amely jónak bizonyult. Ha ilyen utakon járunk, nyugalmat találunk lelkünknek (Jeremiás 6:16). De sokan – még a Jézusban hívők is – ma nem akarnak ezen az ösvényen járni, és sok nyugtalanságba és problémába ütköznek.
Minden megfontolás kiindulópontja Isten teremtésről szóló beszámolója – konkrétan az 1Mózes 2:21-25.
Isten megteremtette a férfit, öntudatlanná tette, majd kivett valamit az életéből, majd az életének ebből a részéből megteremtette a nőt. Ez azt jelenti, hogy Isten teremtett egy férfit és valahol ezen a világon egy nőt is, aki az ő testének és életének része – akár tudatában vannak már ennek ezek az emberek, akár nem.
Ezért a házasság nem csak egy egyesülés, hanem egy újraegyesülés. Mindenféle embert vagy állatot egyesíthetsz: Férfit férfival, nőt nővel, kutyát macskával: de újraegyesülésre csak azzal a személlyel kerül sor, aki a házastársad, akivel Isten együtt tervezte veled.
Az sem probléma, ha a férj és a feleség együtt vannak. Ádám és Éva meztelenségük ellenére sem szégyenkeztek egymás előtt. Mert együtt egy élőlény voltak.
Sajnos olyan korba születtünk, amikor évszázadok, sőt évezredek óta fennálló rendeket hajítottak tengerbe. Csak hogy elindítsunk egy körülbelül 100 évvel ezelőtti társadalmi kísérletet, amely azt mondta, hogy mielőtt elköteleznéd magad valaki mellett, teljesen biztosnak kell lenned benne, és előbb sok mindent ki kell próbálnod. Ez egy sátáni hazugság. És ahhoz, hogy képesek legyünk meglátni az igazságot, hagynunk kell, hogy Isten szava beszéljen, alkalmazzuk azt, és inspirációt is kaphatunk olyan embercsoportoktól, akik sok mindenben hűségesek akartak lenni Isten parancsaihoz nemzedékeken keresztül. Mert minket is sok viselkedésmódban és gondolatban lehet befolyásolni – anélkül, hogy tudnánk róla – e kor szelleme és „istene” által, amely a harag fiaiban uralkodik, és elvakítja gondolkodásukat (Efézus 2:1-3; 2Korinthus 4:4).
Az alábbiakban tehát gyakorlati útmutatásokat találsz a férjed megtalálásához és a vele való együttéléshez. A férjkeresés minden pillanatában Isten Szellemének kell vezetnie téged, nem pedig az észnek és a logikának. Sok nő ugyanis összekeveri érzelmi késztetését a Szent Szellem mozdulataival. Mi azonban „az erőnek, a szeretetnek és a (fegyelmezett) józan észnek Szellemét” kaptuk (2Timóteus 1:7). Ha tehát olyan késztetésed van, amely ellentétes a józansággal – és ezt még az is alátámasztja, hogy a kívülállók, a Jézust követő és újjászületett emberek is figyelmeztetnek: légy alázatos, és inkább várj, mielőtt belekevernéd magad a szerencsétlenségbe. Isten ugyanis nem hagyja, hogy valaki, aki Őt várja a társkeresés terén, elszaladjon a férje mellett. Ellenáll azonban a lázadó (ami az 1Sámuel 15:23 szerint okkultista) és büszke embernek (Jakab 4:6) – egészen addig, hogy Isten az ilyen embereket átadja saját önző akaratuknak, és hagyja őket rossz utakon járni – egyenesen a pusztulásba.
Gyakorlati levezetések Isten Igéjéből és az ortodox zsidók gyakorlatából:
Ne azért indulj el a világba, hogy mindenféle férfit megismerj, és aztán találj valakit, aki a férjed lehet! Csak azért menj ki ismerkedni, hogy rövid időn belül kiderüljön, az adott férfi a férjed-e vagy sem.
Nem hasznos tudni, hogy milyenek a férfiak, csakhogy megtudd, milyen lesz a férjed. Mert a férfiak haszontalanok, veszélyesek, önzőek és állatiasak. A férfi a férj teljes ellentéte.
A randizás és a párkapcsolat a házasság abszolút ellentéte. De amikor az emberek a világban a párkapcsolatból a házasságba lépnek, azt hiszik, hogy minden ugyanolyan, minden marad a régiben, és hirtelen problémák adódnak, és összezavarodnak: manapság nagyon sok férfi és nő akar együtt lenni, de nem akarnak elköteleződni, önzőek és felelőtlenek maradnak. Ha aztán – mert ez a kapcsolat működött – valamikor összeházasodnak, ebből gyakran szörnyű házasság lesz. Mert a lány nem akar feleség lenni, a fiú pedig nem akar férj lenni. Csak jól akarják érezni magukat, és meg akarják kapni, amit akarnak. A felelősség, a családi élet, a gyerekek és a háztartás, mindez unalmasnak van feltüntetve. Ezért vannak veszekedések nem sokkal az esküvő után, pedig a fiú és a lány a legjobb barátok voltak, amíg csak párkapcsolatuk volt. De nem akarnak beleállni a szerepükbe. Ki akar szerencsétlen, unalmas háziasszony lenni, amikor lehet egy elbűvölő nő is?
Isten népe számára tehát ez azt jelenti, hogy nem kezdünk kapcsolatot olyannal, akivel nem vagyunk házasok. A találkozásnak semleges cselekvésnek kell lennie és maradnia: nem személyes, nem kapcsolódó, nem érzelmi, nem elkötelezett. Te csak azért vagy ott, hogy megnézd őt. Nem kell benyomást tenned, nem kell lenyűgöznöd, nem kell megnyerned őt, csak nézd meg. Itt még nincs semmilyen érzelem befektetve vagy felgyújtva. Majdnem olyan, mint a vásárlás: csak nézelődsz. A kekszes csomagot sem rágcsálod meg fizetés előtt. Ha már az első találkozás után megtetszik, akkor valami tovább is mehet. De mielőtt megkedvelnéd, miért kellene lenyűgöznöd őt? Ő csak egy idegen a számodra. „Tetszeni fogok neki?” Ez nem a te problémád, hanem az övé. Nem kell helyette gondolkodnod. A találkozás és az eljegyzés egész isteni módja úgy van megtervezve, hogy nincs rossz tapasztalat, nincs szakítás, nincs szívfájdalom, nincs szégyenérzet.
A férjed már a férjed, és ő az, akihez hozzá kell menned: Ha Isten akaratában vagy, és Jézust követed, akkor nehéz a rosszat elvenni. Nyugodj meg.
Nem számít, ha listákat készítesz arról, milyennek kellene lennie a férjednek – mert ő már most is olyan, amilyennek Isten teremtette.
Nem kell attól tartanod, hogy meglátja a hibáidat. Ha ő a férjed, úgysem fogja látni a hibáidat. De ha apró dolgok zavarnak, hagyd annyiban. A találkozás lényege az, hogy megnézzük, bosszant-e valami. Ha szánod őt (szerencsétlensége miatt), vagy nem akarod látni a problémákat, akkor nem is kell találkoznod vele: már az első telefonbeszélgetésnél jegyezzétek el egymást!
Kérlek, ne találkozzatok harmadik fél nélkül, egy Jézust követő ember nélkül: egy közvetítő nélkül. Lehet, hogy ez egy vicces/csúnya ötlet, de nagyon fontos, hogy legyen egy közvetítő. A kezdetektől az esküvőig. Ez biztonságot ad! Ne egymástól kérdezzétek meg, hogy találkoztok-e másodszor is. Beszéljetek a közvetítővel. Mindig. Készen állsz arra, hogy feleségül menj hozzá? Ezt soha ne a fiúnak mondd el! Minden a közvetítőn keresztül menjen! Tehát amikor készen állsz arra, hogy hozzámenj, és ő is készen áll arra, hogy feleségül vegyen téged, akkor már mindketten beszéltetek a közvetítővel, és ő megmondhatja a fiúnak, hogy megkérheti a kezedet. Így soha nem kell visszautasítanod a házassági ajánlatot. Mert az fájdalmas és szégyenletes lenne. Képzeld el, hogy sok szép és ígéretes találkozás után a fiatalember, akivel találkozol, rájön, hogy nem szeretne elvenni, és a végén elmondja neked, milyen dolgokat nem szeret benned. Nem szeretnétek inkább megkímélni magatokat ettől, és helyette sokkal hamarabb bizonyosságra jutni egy közvetítőn keresztül? Így békésen búcsúzhatsz anélkül, hogy elrontanád a reményeidet és érzéseidet, és anélkül, hogy elveszítenéd a jóhíredet.
Továbbá, a találkozók jobb, ha nem nyilvánosan történnek, hogy ne tudódjon ki, hányan utasítottak már el és nem akartak veled megházasodni. Ez a módszer évszázadokon át működött – az új módszer nem: a nyolc-tizenkét órás találkozó az egy őrültség. A végén már úgy érzed, hogy már azelőtt is vele vagy, mielőtt eldöntötted volna, hogy hozzámész. És így a döntés kikerült a kezedből. Jobb, ha semleges maradsz, hogy tisztán tudj gondolkodni. Találkozz vele egy kicsit, hogy megismerd egy kicsit, és kiderül, mit gondolsz. Ahelyett, hogy elkötelezve éreznéd magad, mert már annyi időt vagy pénzt vettél el tőle a találkozókkal – ami egy csapda.
Kell, hogy legyen elképzelésed arról az életről, amelyre Isten felkészített téged. Ez sokkal fontosabb, mint azon gondolkodni, hogy ki legyen a férjed. Ha nem tudod, milyen életet fogsz élni, hogyan fogsz férjet találni? Neked őhozzá kell illeszkedned és az ő életéhez – és neki is illeszkednie kell hozzád. Régen egyszerű volt: szeretnék megházasodni, háziasszony szeretnék lenni, sok gyermeket szeretnék nevelni.
Először meg kell tudnod, hogy mi Isten elképzelése az életedről, és utána meg kell nézned, hogy beleillesz-e. Ha nincs mindkettőtöknek elképzelése arról, hogy milyen legyen az életetek, akkor ne házasodjatok össze. Még nem vagy érett. Az még nem ok a házasságra, hogy kedvelitek egymást.
Az első dolog, amit a házasság után érezni fogsz, hogy teljesen összekapcsolódtál, és soha többé nem leszel egyedül. Van valaki, aki mindig ott lesz. Ez nem elsősorban a szórakozásról, a szerelemről stb. szól. Ezek az érzések rendben vannak, de a házasság arra való, hogy többet adjon. Valamit, amit más kapcsolatokból nem kaphatsz meg: a teljes kötődést a házastársaddal. Mindig egymásra gondoltok, bárhol is vagytok. Ezt meg kell tudnod szeretni. Attól, hogy szereted őt, még nem lesz fontos. Persze, hogy szeretni fogod! De azért szereted őt, mert fontos. Mint mindenki más a családodban. Mivel ő családtag, szeretni fogod őt. A húgod nem azért a húgod, mert szereted. A férjed mindig a férjed marad – kötöttségek nélkül. Ezért kell szeretni őt.
Amikor a megfelelőt választod, először magadat figyeld: „Tetszik? Kényelmes nekem? Vagy úgy érzem, hogy rossz irányba haladok?” Akkor felejtsd el! Még az apró dolgok is, amelyek zavarnak. Még akkor is, ha ez a te sajátos problémád, a te sajátosságod, hogy valami zavar benne. Ha zavar, akkor hagyd, hogy elmenjen. Nincs szükséged indokra, hogy ne menj hozzá. Nincs szükséged kifogásra, hogy ne menj hozzá. Még nem ragadtál bele. Az apróságok nem fognak eltűnni, csak mert megházasodtok. A legjobb esetben is 60 évig vagy még tovább fogod látni őt – minden nap.
Mit keresel a találkozón? Mielőtt találkoztál vele, őt ajánlották neked, és téged neki. Azt már hallottad, hogy kedves, rendben van, stabil és hitben van, hogy Jézust követi, és Isten országát és az Ő igazságát keresi. Azt is tudod, hogy meg akar házasodni, gyerekeket akar vállalni, jó férj és apa akar lenni. Még egy képet is láthatsz róla előzetesen. Mit vársz a találkozón?
Ha órákig filozofálsz, az semmit sem ér. A fődolog, amit tudnod kell: amikor leülsz vele, te hogyan érzed magad? Hogyan érzed magad az ő jelenlétében. Nem a vele kapcsolatos érzéseidről van szó, hanem a saját magaddal kapcsolatos érzéseidről. Jól érzed magad a jelenlétében? Normális esetben feszültséget kellene érezned, amikor kettesben vagy valamilyen pasival: azon gondolkodsz, milyen benyomást teszel rá, miről akartok beszélgetni, stb. Talán szereted ezt a fajta izgalmat és az ezzel járó kihívást, ami ezzel jár. De a jó kémia köztetek nem ez. A jó kémia azt jelenti: ha vele ülsz, biztonságban érzed magad. Nem aggódsz amiatt, hogyan érkezel, hogyan nézel ki, mit mondasz, vagy hogy jó benyomást keltesz-e. Biztonságban érzed magad. Ez a jó kémia. És fordítva. Az első találkozáskor ez általában még nem történik meg. De a 2. vagy 3. alkalommal nagyon könnyen meglehet, hogy ez a hatása. És ő az, aki ezt a megnyugtató hatást gyakorolja rád.
Ha igazán kedveled őt, de csak ezért érzed magad biztonságban, akkor ez nem jelent semmit. Ha valaki kedves, mindenki jól érzi magát körülötte. A fő kérdés, hogy milyen hatással van rád? Hogyan érzed magad vele. Ez a kémia. Lehet egy ilyen reakció egy találkozó után: „Ó, ez nagyon jó volt! Nem tudom, mit csináltunk, de jó volt.” Nem volt feszültség.
De amikor azt mondod, hogy ő ilyen és olyan, nem ez a fontos. Miért csak róla beszélsz? A kérdés az, hogy te hogy vagy vele? Csak azért, mert magasztalod őt, még nem jelenti azt, hogy hozzá kell menned. Elsősorban nem kell megőrülnöd érte, hanem arról van szó, hogy nyugodtnak kell lenned körülötte.
Fontos: Kérdezd az apjáról, és nézd meg, hogyan reagál. Ha jó a kapcsolata az apjával, az nagyon jó. Ha nem, akkor újra kell gondolnod az egészet, mert már az elején valami leköti. Ezt mondja a Biblia: a férfinak először el kell hagynia apját és anyját. Egyébként nincs felszabadulva arra, hogy feleségül vegyen téged, mert előbb el kell hagynia az apját és az anyját. De még meg van rekedve, hogy rendezze a szüleivel a kapcsolatát. Még nem tud megküzdeni azzal, hogy az apja nem kedveli őt. Ez akadályt jelenthet. Ha nagyon feszült lesz, vagy nem akar beszélni róla, az komoly figyelmeztető jel. Még ha az apja rossz ember is, ennek ismerete nem segít, hogy az általa okozott problémák köddé váljanak. Attól, hogy tudjuk, hogy a férfinak jogosan vannak problémái az apjával, azok még nem szűnnek meg. És ne sajnáld őt, ne menj hozzá csak ezért. A szülőkkel kapcsolatos problémák valóban nagy bajt jelentenek. Ha csak azért vesz el téged, hogy megszabaduljon a családjától, akkor ez nem házasság. Ideális esetben a férfinak rendeznie kell a családi kapcsolatait, mielőtt készen áll arra, hogy számodra elérhető legyen. És ugyanez a helyzet a nőkkel is. Ha mindig feszültség van az anyukáddal, akkor megrekedt valami a szívedben. Ilyenkor nem vagy teljesen elérhető a házasságban, mert még mindig vannak gondjaid és bánataid. Mindezek ellenére ez a nőknél kisebb probléma. Mert anyák lesznek, nem pedig apák. Az a lány, akinek problémái vannak az anyjával, az esküvő és az első gyermek születése után békére lel, mert anyuka hősnője lesz. De ha egy apa azt gondolja, hogy a fia egy lúzer, és aztán a fiú családot szerez, akkor az apa esetleg aggodalmát fogja kifejezni az egzisztenciális helyzet miatt, és a fiúval szembeni bizalmatlanság így még nagyobb lehet. Az apa biztatása és áldása nagyon fontos a férfiak számára. Legyetek tehát óvatosak, ha ott szakadás van. Ez mindenképpen egy olyan probléma, ahol azt is meg kell nézni, hogy a férfi képes-e megbirkózni vele.
Fontos: Kérdezd meg, hogy kinek tartozik szellemi felelősséggel. Ha senkinek sem tartozik elszámolással, ha nem fogadja el senkitől, ha téved, akkor olyan, mint egy időzített bomba. Kérdezd meg tőle, kitől tanult szellemi dolgokat, és kinek tartozik elszámolással. És akinek jelenleg szellemileg felelős. „Ki mondhatja meg neked, ha ostobán viselkedsz?” Ezt tudnod kell, mert különben veszélybe kerülhetsz.
Ha viszont ő is hallani akarja, hogy téged ki tanított lelki dolgokra, és kinek tartozol elszámolással (általában ez amúgy is az apád), akkor ezt nem azért teszi, mert bizonytalannak érzi magát, hanem azért, hogy megtudja, milyen hit és milyen elvek vannak lehorgonyozva az életedben.
Próbálj meg nem kifogásokat keresni a fiú életében elkövetett hibák és kritikus dolgok miatt, akivel találkozol. Nem szabad túl kedvesnek lenned, mintha az ügyvédje lennél, ugyanakkor ellenőrizned kell, hogy a „kínált termék” valóban az-e, amit ígér. Meg kell nézned, hogy minden tetszik-e benne, és hogy biztonságban érzed-e magad vele. Ha a válasz nem, akkor hagyd abba! A találkozók arra szolgálnak, hogy meglásd, zavarnak-e az apróságok. És ha igen, akkor fuss!
A kínos dolgokról, a nagyon személyes bűnökről és a múltból származó rossz hírekről nem beszélsz az elején. Sem az egészségügyi problémákról. Csak akkor legyél őszinte, ha a férfi valóban érdeklődik a házasság iránt.
De a találkozókon lehet beszélni a házasságról és a családról alkotott elképzelésekről – bármikor. Csak arról nem, hogy össze is házasodtok. Mert ezt ő még meg sem kérdezte tőled. De a másik félnek tudnia kell, hogy milyen elképzeléseink vannak ezekről. De ne mondd meg neki, hogy feleségül akarsz menni hozzá, mielőtt ő megkérné a kezed. Soha! Különben tökfilkónak fogják látni őt mások, ha ő még nem is döntött, mégis tudja a választ arra a kérdésre, amit még fel sem tett.
Ezért ahelyett, hogy listát készítenél a leendő férjedről, inkább az életről készíts listát. Mik azok a dolgok, amiket Isten akar, hogy meglegyenek meg az életedben, az életmódodban, hogyan nézzen ki az otthonod? Minden elképzelés viszonyítási alapja a szülői ház, ahonnan jössz. Mi az, amit szeretnél megtartani, amit az édesanyád csinált, és mi az, ami másképp kellene, hogy legyen? Vigyázz! Ha azt mondod: „Mindent másképp fogok csinálni, mint anyukám”, akkor van egy problémád: ez nem természetes cselekvés lesz, hanem reakció. Ha így kötelezed el magad, akkor ez egy negatív megkötés lesz, egy átok, egy saját törvény, amit magadnak állítasz fel. És Isten mindig ellene fog állni ennek. Bocsáss meg anyukádnak és térj meg abból, hogy ítélkeztél felette! Tanulj anyukád hibáiból, és ne kövesd el azokat! Ha olyan vagy, mint az édesanyád, az csak azt mutatja, hogy az ő lánya vagy. Most csak belebújsz az anyaszerepbe. Tinédzserként könnyű mondani, hogy nem leszel olyan, mint anyukád: mert még nem vagy anyuka. Ha egy kicsit jobb szeretnél lenni, mint az anyukád, az rendben van. De ha teljesen más akarsz lenni, akkor elveszted az irányítást, nem engeded meg magadnak, hogy természetes legyél, és minden teljesen bizonytalan marad. Felteheted ezt a kérdést: „Mit akarok ugyanúgy csinálni, mint édesanyám, és mit akarok másképp csinálni a feleség és az anya szerepében?”
Ennek a listának a tetején a következőnek kell állnia: „Nem akarom kritizálni a férjemet a gyermekeim előtt.” Mert ez fájdalmas, és nem akarod ezt sem a férjeddel, sem a gyermekeiddel tenni.
Jó dolog hozzámenni valakihez, akit nem ismerünk olyan régóta? Az emberek nem változnak állandóan? Épp ez a lényeg! Az emberek állandóan változnak! Ezért van az, hogy a már régóta együtt élőket is meglepi a házastárs és az ő változása. Végső soron jó, hogy semmit sem tudsz róla, és ő sem tud rólad semmit. Együtt fejlődtök! Ez a lényege!
Jó dolog fiatalon megházasodni? Igen! Bár ez felborítja az egész környezetet egy nyugati, modern társadalomban: be kell vonni a szülőket és a közeli embereket, hogy segítsenek, esetleg egy kis szobával a házban, és segítsenek az élelmezésben vagy a pénzügyekben. De nincs is jobb, mint fiatalon férjhez menni. Bizarr, hogy miért nem lehet ma már 18 évesen megházasodni. Manapság azt a kényszert erőltetik, hogy az embernek először meg kell tudnia állni anyagilag a lábán, mielőtt megházasodna és családot alapítana. De ez máris elodázza a házasságkötés idejét a 30-as évekre. Ám a korai házasság sokkal értékesebb, mert együtt fedezitek fel az életet, nem pedig egy kész élettel érkeztek, és nem két életet próbáltok összegyúrni. Ehelyett az életetek azért forrt össze, mert a házastársad nélkül eleve nem volt saját életed. Még egy 18 évesen gyermeket vállaló nő is sokkal jobb és egészségesebb, mert erősebb, több energiája van és pozitív a hozzáállása. Az ilyen fiatal szülőknek általában több türelmük van a kicsikkel szemben, és jobban bele tudják képzelni magukat a gyerekek helyzetébe. Régen, a feudális időkben ez azért működött, mert az egész család és a közeli rokonok egy faluban éltek, és nem voltál egyedül. Manapság, ha 18 évesen megházasodsz, majd elköltözöl, rendkívül nehéz: nincsenek szülők, akik segíthetnének. Ugyanakkor nem minden szülő akarja ilyen sokáig támogatni gyermekét. Mert jó néhányan maguk is anyagi gondokkal küzdenek. Ugyanakkor korábban könnyebb volt támogatni a gyermekeket az új családdal: A házaspár kapott egy szobát, naponta kétszer kenyeret, és ennyi. Ma már sokkal magasabbak az igények. Szükséged van a szülők támogatására, ha korán házasodsz – ideális esetben akár egy egész falu, amely támogatja ezt a döntést.
De nem túl éretlenek és felelőtlenek a mai fiatalok ahhoz, hogy ilyen korán megházasodjanak? Az érdekes kérdés az, hogyan válik valaki éretté. Miért voltak érettek az emberek olyan korán, 15 évesen? Mert tudták, hogy 18 évesen megházasodnak. Ha tudod, hogy nem kell kell éretté válnod, akkor nem fogsz. Ha 35 éves korodig nem kell megérned, akkor mit érdekel téged? Ez egy olyan éretlen társadalom, ahol a 30 évesek úgy viselkedhetnek, mint a csecsemők. Üldöztetés idején azonban még a gyerekek is gyorsan érnek – és ez nem évezredekkel ezelőtt volt így, hanem még a modern időkben, a fasizmus és a kommunizmus idején is. És egészen napjainkig a muszlim többségű és elnyomott országokban.
Mennyire kell istenfélőnek lennie egy férfinak, hogy feleségül vegyen téged? Úgy kellene követnie Istent, hogy kevesebbet nézzen rád, és többet Jézusra. A feleség és a család soha nem lehet fontosabb, mint Jézus követése. Ha Isten Országa nem központi, egyesítő elem az életetekben, amiről gond nélkül tudtok beszélni, akkor valami nincs rendben. Ha úgy tűnik, kitér a hit elől, és menekül Jézus követése elől, akkor felejtsd el teljesen. Ha nőként bizonytalan vagy, akkor beszélj a szellemi vezetőddel. Mindenképpen beszélj a szellemi vezetőddel mindarról, amit a fiatalemberrel kapcsolatban tapasztalsz. Ha kétségeid vannak, ne mondj igent. Sok meghiúsult házasság kezdődik így: „Mindig is tudtam, hogy nem helyes hozzá menni. Még az esküvő alatt is.”
Nagyon fontos, hogy felnézz a férjedre. Ha nem tudsz felnézni a férjedre, akkor nem tudod elviselni őt. Csak akkor lehetsz vidáman és szívesen a segítője, ha csodálod őt. Ha nem csodálod őt, miért kellene követned őt? Ezért is íratlan törvény, hogy a nők olyan férfihoz mennek feleségül, akire felnéznek, és aki magasabb is náluk. A férfinak erősebbnek, okosabbnak és rátermettebbnek kell lennie.
A férjnek nem kell annyira csodálni és felnéznie a feleségére. Ezek nélkül is jó férj tud lenni. Ehelyett meg kell becsülnie kell a feleségét – nem pedig csodálnia. Ez azért is érthető, mert a feleség feladata, hogy segítő legyen. Ha a férj nem köszöni meg a kapott segítséget, akkor a feleség úgy érzi, hogy nincs a helyén és hogy elvéti a szerepét. Mindenki szereti a bókokat, ez rendben van. De ami még fontosabb, ha a férj soha nem köszön meg semmit, amit teszel, az fájdalmas. Egy nőnek sokkal inkább megbecsülésre van szüksége, mint csodálatra.
De a férjnek is szüksége van a bókokra, mert neki is tudnia kell, hogy ő is hozzátesz valamit a kapcsolathoz. Mert ő az ellátó. Ha tehát el tudja tartani a családot, férfinak érzi magát, mert valamit visz a családba, és hozzájárul. A feleség viszont a család része, és ezért igényli, hogy megbecsüljék.
Amikor tehát a feleség bókol a férjnek, az feldobja a férje napját. Amikor megköszöni a férj a reggelit, az feldobja a feleség napját.
De az asszonynak kell találnia valamit, amiért csodálja a férjét. Különben csak egy srác a házban.
Így néha úgy mészi ki a találkozóról, hogy azt mondod: „Hű, de kedves srác. Olyan figyelmes, kedves és gyengéd.” Ne menj hozzá. Ez úgy hangzik, mint egy kiskutya: „Olyan ártalmatlan.” Ezért akarsz hozzá menni? Vissza kell jönnöd a találkozóról, és azt kell mondanod: „Ő sokkal nagyobb és erősebb [nem feltétlenül fizikailag], sokkal magabiztosabb és jobban bánik az emberekkel, mint én.” – Sokkal jobb lehet azokban a dolgokban, amelyekben te elbuksz. Akkor van okod arra, hogy feleségül menj hozzá. De az, hogy a légynek sem tud ártani, nem ok.
Ideális helyzet, amikor megkéri a kezed, és te meglepődsz, mert azt hiszed, hogy bárkihez hozzámehetne. Ez annak a jele, hogy nagyon csodálod őt, és ez nagyszerű. És neki is így kellene éreznie. De nem azért, mert annyira csodál téged, hanem mert biztonságban érzi magát veled, bízik benned és értékel téged.
A nők nem akarnak hülye bókokat, mert egy idő után idegesítő lesz. De az állandó elismerés sosem unalmas. Mert a nők utálják, ha természetesnek veszik őket.
Az egyik legfájdalmasabb dolog, amit a férjednek mondhatsz: „Nem haragszom, magamtól is megoldottam.” Hallod ezt? De ha a férjed először megkér, hogy főzz tojást reggelire, majd azt mondod, egyedül is meg tudod csinálni, az rendben van. De ha tojást főzöl neki, és ő nem szól semmit, az nem szép dolog. Fájdalmas, ha természetes dolognak veszi.
Tehát a jó dolgokat kell meglátnunk: Jó családok, jó házasságok, nagyszerű gyerekek, ahogy mindig is volt. Mikor lett ez ilyen bonyolult?
Hogy kellene a házasságnak kinéznie?
Amikor megtalálod a férjedet, nem tudod megváltoztatni, tanítani, javítani. Te csak azt döntheted el, hogyan akarsz bánni vele. Röviden: Milyennek kellene lennie a férjednek, miután te mindent megtettél?
Ha a férj beszélni akar a feleségével, akkor odamegy hozzá, és nem csak úgy odaszólva hívja egy másik szobából. Hívni kutyát szoktunk. Nem feleséget. Még rosszabb, ha a nő hívja a férjét magához, a gyerekei kiborulhatnak.
Feleségként az a feladatod, hogy megkönnyítsd az ő életét. Nem az, hogy kijavítsd, neveld vagy tanítsd, hanem hogy megkönnyítsd az életét. Akármilyen módon is van rá szüksége. A legjobb tehetséged, a legerősebb segítséged az, hogy megérted, mire van szüksége, és reagálsz rá. Nem te találod ki, hogy mire van szüksége a férjnek anélkül, hogy megkérdeznéd. Azzal könnyíted meg az életét, ha úgy teszed, ahogy ő szeretné, és meghallgatod őt, mit szeretne. Ahelyett, hogy te spekulálsz, mi a fontos; ahelyett, hogy megkérdezed, ő mit akar valójában.
A nőnek három szerepe van a családban: leány, nővér és anya. A feleség mindháromból egy kicsi: függ a férjétől, mint egy leány, társ/partner, mint egy nővér, és gondoskodó feleség, mint egy anya. Milyen volt az édesanyád a férjéhez: inkább lánya, nővére vagy anyja volt? Néhányan tanúsíthatják: „Anyám olyan volt, mint a férje lánya. Mintha még egy gyereket kellett volna felnevelnie.” De ha most azt mondod válaszul: „Én nem leszek ilyen! Olyan leszek a férjemnek, mint egy anya!”, akkor ez nem természetes és viszonylag irreális is. A feleség a legjobb esetben is mindhárom szerepből egy kicsi – a megfelelő pillanatban.
A nő természeténél fogva gondoskodók. Ezt a tehetséget félreértik és alulértékelik. Nem arról van szó, hogy ha többet dolgozunk, ha többet etetjük a gyerekeket, akkor jobban gondoskodunk. A gondoskodás nem nehéz munka. Természetüknél fogva néhányan annyira természetes módon gondoskodóak, hogy lehet, hogy két méterre ülsz tőlük, mégis azt érzed, hogy megelevenedsz, pedig ők egy dolgot sem tettek érted. De amikor látnak téged és ezért boldogok, életet adnak neked. Ezt jelenti a gondoskodás. Ez nem munka, hanem létezésed minősége. A méhedben lévő baba növekszik és gyarapszik, és te észre sem veszed, mert a gondoskodás nem tevékenység, hanem természetes működés. Vannak anyák, akik olyan keményen dolgoznak a gyerekekért, de ők észre sem veszik, hogy az anya valamit tett értük. Csak kemény munka volt – és nem gondoskodás. A gyermekek akkor örülnek az édesanyjuknak, ha az ő jelenlétében megelevenednek.
De ha rossz közérzeted van, amikor nem tudod, mit csinálj a gyerekeddel, az a gondoskodás abszolút ellentéte. A gondoskodás ez: bármit is csinálunk, együtt lenni a legjobb. Viszont ha a gyermeknek mindig tennie kell valamit vagy teljesítenie egy elvárást, amikor az anyjával van, az nem gondoskodás, hanem kényszerítés.
A gondoskodás a férj felé sem kemény munka. Ha boldog vagy és válaszolsz a férjnek, az máris feldobta a napját. Ha kívülállóként bemész egy házba, ahol a gondoskodás működik, akkor máris érzed, hogy újjáéledtél és felfrissültél, noha senki nem csinált semmit.
Ha Isten szerint dolgozol, nyugodt lesz az életed.
Kapcsolódó cikkek: